AnsiedadeS

 Mis instintos me dicen que huya. Pero mi sed de aventura pide que haga la locura. Que destape la olla y deje que se llene todo de vapor. Que la confusión y el caos reine, mientras me arrojo al fervor de decir cosas que quiero y no quiero decir al mismo tiempo. Que quiero pero no tanto, que si no querés eran joda. Cómo arriesgar cuando no tengo nada que arriesgar y al mismo tiempo eso es todo. ¿Cómo hacer que mis llamados mentales tengan efecto? ¿Cómo decirte lo que siento sin hacer absolutamente nada? Me estoy volviendo loca. La ansiedad me rebota en todo el cuerpo. Me taladra la cabeza y mil imágenes pasan por segundos en mi mente, una tras otra, cambiando, repitiéndose, reinventándose. Pidiendo socorro, piedad y también más sangre. 

Toda mi mente está en lucha. Mi cuerpo en huida. Mi boca cerrada. ¿Hacia dónde quiero ir? ¿Qué espero encontrar? ¿y qué de todo eso es lo que va a pasar?

personajes

 Que me he echado un locurón joder. He leído un hilo del twitter y he quedado hablando como gallega. ¿Será esta la forma de reflejar lo idiota? todos mis pensamientos están con tonada gallega, y que no te pronuncio un sh y arranco con los yque. Que se me ha volado la cabeza y he quedado flipando. Qué he tra

Se me fue.

Subió la ansiedad, la adrenalina corrió por todo mi cuerpo, los músculos se me tensaron. Dejé de pensar como gallega. De repente, me convertí en un corredor de fórmula 1, alemán. Se me afinó la mandíbula, me hice más alto, engrosé mi voz. Y todos los estereotipos vinieron a mí: acerca de lo que es ser alemán, corredor de fórmula 1. Podría haberme convertido en alguien más de la filosofía. Pero el semblante es de enojo, no de reflexión. Perdí, perdí la carrera. Dejé a la mitad el discurso y 

No, no

Perdí dos, tres, y voy a perder los que sean necesario y que no estén a la altura. Porque ahora soy una gladiadora, de la nueva era. Como arma la palabra y el conocimiento, y como escudo el espíritu. Encarno a la reina y al rey de la selva juntxs. Nada me detiene de vociferar mi reclamo, la furia me eleva hasta los cielos y cuando baja quedo volando como águila pisteando, surfeando las nubes. Este no lo perdí. Elijo dejarlo.

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 Continuamente estoy bailando "maría la paz". Cuando no lo indica avanzo, el resto del tiempo retrocedo o me bamboleo.

No piso tan firme, ya no sé si el suelo me sostiene o va a generar que me hunda. Doy una vuelta completa cuando me tropiezo, o la palmada en la espalda. No sea cosa de no ahuyentar la mala suerte.

También bailo esa estrofa que dice que tengo buena suerte y mala racha, y mi parte favorita de yo seré un cachivache y vos sos pura facha.

Porque hago lo que puedo ¿vos haces lo que podés? ¿qué diferencia hay entre poder y deber? 

Debería revisar el terreno, ocuparme de la canción que suena en el lugar y no sólo la que mi DJ interior elige para actuar. Pero no siempre puedo.

No siempre puedo con todo, y usualmente puedo con nada o con muy poco. ¡Culpable! 

Por no correr, por hundirme y retroceder, por cruzar la plaza en diagonal, no importa si hay cemento o pasto, quiero el camino más corto, pitágoras todavía no te entiendo pero yo te elijo.

Soy la heroína en otro verso, acá es mala palabra. Es droga. Y no queremos las drogas, o no las duras me dijeron. 

Coyuntura existencial de lo que hicieron de mí, me arrojo al momento intentando tirar sogas cual spider man, pero no todas me salen y termino estampada contra edificios, hecha figurita de un álbum que nadie pide, pero que de vez en cuando reviso a ver qué es lo completado.

Foto recuerdo del instante, a ver si más adelante sirve, aunque es mejor si es video para ponerle la estrofa de la canción que me suscita hoy.

¿qué hacer?

 Cuando te encuentro me llevo la angustia. Aspiro todo lo que puedo y la guardo en mi pecho, limpiando tu espacio, ordenando tu ropa. Me quedo con los deseos truncos, las palabras frustradas, las acciones a medio camino y el cerebro embotado. Quisiera poder decirte tantas cosas. Animarme. Hacer eso que digo que hago, poner en palabras. Porque no quiero abandonarte sin intentar. Pero tampoco quiero intentar antes de abandonarte. Finjo arriesgarme y manejarme con claridad, pero ya sabemos que mi limpieza consiste en esconder las migas abajo de la alfombra y esconder las manchas con cuadros a medio terminar. Ya recorrí mis fantasías, y a cada una la anulaste, la quemaste, la destruiste. ¿Será porque sos real y vas destruyendo cada parte que te adjudiqué desde el ideal? No tengo seguridad de si quiero probar, de si quiero tomar el riesgo. Prefiero que la soga me sostenga sin tener que tirar.

Pero

las cuerdas atan y yo no me quiero atar, las preguntas queman y yo no me quiero quedar sin hablar, el tiempo corre y tal vez

otra vez

yo me voy a arrojar

a indagar

a tirar de la cuerda y ver si en esta vuelta te quedas o me despojo de vos y de la sobriedad.

putrefacción

 ¿qué será de mí de acá a 5 años?

quesera

un queso rico que se está pudriendo en la heladera

es vegano 

¿cómo es su proceso de putrefacción?

¿cómo es el mío?

ya tengo algunas arrugas y canas

ya me pesa más el cuerpo

y no dormir no es una buena idea

ya no soporto cualquier cosa

y los buenos tratos son prioridad

el vinito tiene que ser rico

los besos tienen que tener gusto

los abrazos ya no me dan igual

los quesos que se pudren en la heladera me pesan

las calabazas podridas ya no me son indiferentes

el recorrido tiene valor

y la luz no es necesariamente guía

¿qué luz importa cuando ya di cuenta que no importa nada?

que sólo me puedo ocupar de cómo consumir el queso para que no se pudra solo

para que dentro de 5 años no esté el mismo queso podrido en la heladera

al menos, que sea otro.

Des encuentros

 ¿En qué momento te fuiste? Juro que estaba mirando, te estaba mirando fijo. Y de repente ya no estabas. ¿Te estabas moviendo? ¿O era yo quien se movía? No pude despedirme, no pude disfrutar tus últimas caricias en tanto últimas. Me queda el sabor a poco, a insuficiente. 

Cuando me di cuenta que no estabas intenté perseguirte, corrí y corrí. Pero ya no estaba ni tu rastro. Y me quedé contandole a la luna de vos. Sé que te conoce, asumí que quiso ser imparcial y por eso no me dijo nada. Me devolvió el reflejo.

Y me encontré a mí. 

Buscándote. Esforzándome por volver a tener la misma sensación.

 Te sigo buscando. Aunque tengo la seguridad que vas a volver. Ya no va a ser nunca como antes. Ya no va a ser lo mismo ni aunque lo intente. Porque te fuiste y te extrañé. Porque se me hace eterna la compañía lunar. 

Es silenciosa. Es humillante algunas veces. Otras es graciosa.

Me refleja que no hace nada.

Que es papel en blanco para completar, o para dejar vacío, o para hacer origamis, o tal vez para triturar.

Depende lo que quiera hacer yo, me lo habilita. No como vos.

Con vos me recuerdo ajena. Me recuerdo dependiente. 

Y tal vez es porque no tomé el control, porque no pude decidir. Tal vez por eso me dejaste marca. Exponerse a vos deja marca. No hay quien se escape de vos sin marca. En tu presencia todo gira entorno a vos. Y en tu ausencia también. 

¿Por qué no te despediste? ¿Por qué generaste que te extrañe? ¿Por qué me quedo esperando tu presencia?

A los 30.

 A los 30 te das cuenta que la privacidad para algunxs y no para otrxs no tiene sentido. que tener una red social en privado ya no importa. A los 30 te das cuenta que así sos vos y a quien le guste bien, y a quien no, y bueno ni idea. A los 30 te das cuenta que te podés reir de vos con el resto. que les podés decir cuándo pasaron el límite, y hasta cuándo te prendés. A los 30 te das cuenta que el resto no tiene tus mismos límites, y que explorarlos es la única manera de generalizar. A los 30 te das cuenta que no importa qué foto subas, o qué hace quién por qué red, porque la red que más importa es la de acá. La red de tus amistades es la que hace trama, la que realmente se repite, sostiene y mantiene el tejido; el resto son borlas de colores, dónde, quién, es accesorio, la trama son ellxs. A los 30 te das cuenta que no sabés si es tan así pero algo resuena. Que lo que sos ya sos, y lo que no sos tal vez elegís aspirar a. Pero si no lo sos y no querés serlo no tenés por qué serlo. Mientras no dañe a nadie, a los 30 sos vos. 

Si a los 30 sos una mierda, y bueno, bienvenida sea esa mierda. La mierda es abono de plantas para que otrxs florezcan, o tal vez de la mierda soy la semilla que eventualmente brotó.

A los 30 te amigas con lo que hay, y elegís para donde distribuírlo, o al menos aprender a manejarlo cuando sale. Y tal vez no sea cierto, ¿pero importa? ¡tenés 30!

Por favor.

 Abrazame. Como si el último resquicio de tu humanidad dependiese de eso.

Como si sin que nuestras pieles se toquen se acabase la existencia.

Abrazame con todas tus fuerzas. 

Para que cuando tus brazos no me rodeen los anhele. 

Para que cuando no me tengas en el medio quieras llenar ese vacío otra vez conmigo.

Ahoguémonos en un abrazo, viajemos a galaxias desconocidas con la energía que se produce al encontrar nuestros cuerpos.

Pausemos el mundo en un abrazo eterno, que inunde el recuerdo y nos lleve a todos lados y a ningún lugar.

Saludame con un abrazo. Despedime con otro.

Y en el medio, amárrame con tus manos, átame a tu cuerpo.

Invadime con tu respiración y sofocame con tu pecho.

Dejame perdida en la isla del calor del abrazo.

Para que no vuelva a ser nunca más la misma que soy antes de ese encuentro.

¿Qué nombre?

 Cuando aparece tu nombre

lo borro.

Cuando aparece tu nombre 

me lastimo

cuando aparece tu nombre

te evito, me voy para otro lado. Dejo el plano terrenal y huyo a lo mental

cuando aparece tu nombre

me angustio hasta sentirme asfixiada como si no hubiese escapatoria como si no hubiese brazada suficiente para escapar de ese mar de agobio y de palabras

cuando aparece tu nombre

se me suelta la sonrisa y me enamoro.

Por eso lo borro. Porque tu nombre despierta mil cosas que dejé durmiendo.

Para no tenerle miedo a tu nombre.

Le escapo a tu nombre para no sucumbir en lo absurdo de tu nombre.

Si pudiese despojarme de todo y elegir una sola cosa, de seguro no sería tu nombre, pero sí a vos.